210.
伊万诺维奇看电视，勃列日涅夫同志在演讲。伊万诺维奇觉得无聊，换了一个，还是勃列日涅夫在演讲，又换一个，还是他。伊万诺维奇一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个克格勃，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
211.
一个美国人和俄罗斯人比赛言论自由。
美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，你敢在克里姆林宫门前喊‘打倒俄罗斯’吗？”
俄罗斯人很不服气，说：“这有什么。我可以在莫斯科街头高喊‘普京同志万岁’，你敢在纽约街头高喊‘特朗普总统万岁’吗？”
美国人微微一笑，摸出一顶头盔戴在头上……
212.
在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：“丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！”
丘吉尔平静的回答说：“我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。”
213.
苏德两军对垒，双方士兵都埋伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。
德国人想到了一个好办法，因为苏联人有很多叫伊万的，於是经常是德军阵地先发出一声喊：“伊万？！”
苏军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？”
“啪！”枪响了，那名叫伊万的就这麼挂了。
德军屡试不爽，苏军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天苏军阵地里传来一声喊：“汉斯？！”
德军战壕里很快回答“哎，是你吗伊万？”
“是啊！”苏军战壕里迅速站起一个人…
214.
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。
他们听说克格勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克格勃帮忙。
几位克格勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”
215.
-在军港的水兵俱乐部里，如何判断哪些人是在核潜艇上服役的？
-是看他是否会在黑暗处闪闪发光。
（苏联核潜艇水兵经常遭遇过量核辐射）
216.
一个格鲁吉亚代表团来莫斯科访问。他们被斯大林接见，谈话，然后离开了，斯大林忽然想抽烟，于是开始找他的烟斗，发现怎么也找不到。
他连忙叫来贝利亚。
“去追代表团，问问谁拿了我的烟斗。”他说。
贝利亚连忙去追代表团。
五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚：“瞧，我找到我的烟斗了。”
“太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
217.
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
218.
一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？
莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。
然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。
219.
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带 。
220.
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
221.
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；
在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；
在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；
在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
222.
问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉；是别人的屁股；或者是（苏共）党命令那样做。
223.
如果你是外交官，你可以一直在国外；
如果你是科学家，你可以每年出一次国；
如果你是运动员，你可以四年出一次国；
如果你是军人，你要12年才能出一次国。
（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
224.
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“
他回答说：”是伟大的布尔什维克！“
赫鲁晓夫很高兴，他又问：”你的母亲是谁？“
他回答说：”是伟大的苏维埃联盟！“
赫鲁晓夫很满意，又问：”好孩子，你以后想成为什么样的人？”
学生说：“孤儿。”
225.
两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作”
“中学老师.您呢?”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”
226.
苏联一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲。”
结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”
“你少骗人，”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我会不知道吗？”
227.
勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
228.
克格勃审核ing.....
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房间去杀了她。”
这男子到了隔壁房间，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他问：“发生什么事了？”
“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
229.
列宁表明该如何管理国家
斯大林表明该如何不管理国家
赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
230.
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金;
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金;
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜者是....
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
231.
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
232.
拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。
华沙和布拉格是苏联控制的。
到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“
到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“
到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。”
233.
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会：”同志们！目前国内形势有些紧张，看大家谅解！“
工人站起说：我们保证按时上班！
戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！
工人又说：我们可延长时间干！
戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
工人回答：没关系，我们将加班玩命的工作！！！
戈尔巴乔夫热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！
工人大声说：我们24小时连续工作，怎么样，戈尔巴乔夫同志？！！！
戈尔巴乔夫狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：…我…我该。。。。我该怎么说呢，您从事何种职业？
工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。。。。
234.
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说了一句：“小胡子魔鬼！”
正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公室把这话告诉了斯大林。
斯大林让人把朱可夫叫了回来。“朱可夫同志，您从我办公室出去时说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁?”
“希特勒!我还能说谁呢？斯大林同志！”
“贝利亚同志，而您又是在说谁呢?”
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