107.
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。 旁人问道：“你为什么不鼓掌？”
答：“因为我是医生。”
108.
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。
109.
如果你把手放在暖气片上，它会讲些什么？
天呐，你的手真是太暖和了。
110.
问：在罗马尼亚，比冷水还冷的是什么？
答：热水。
111.
问：如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克？
答：打死正在推坦克的士兵。
112.
苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。
于是，《真理报》只能这样报道：我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片！
113.
一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的？”
“昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”
“哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”
“不，我才不是为这个难过呢！”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦？那你还难过什么？”
“车上有3个座位是空的。”
114.
赫鲁晓夫访问某集体农庄，谈到了乳品产量的问题。 赫鲁晓夫问道：“能不能上交更多的乳品，并且每年都确保增产，比如，百分之五？”
集体农庄主席回答：“可以！赫鲁晓夫同志！”
赫鲁晓夫很是高兴，继续问道：“百分之十呢？”
“可以！赫鲁晓夫同志！”
“百分之二十？”
“可以！”
“百分之五十？”
“可以!”
“百分之一百？”
“啊？！！不可以！！！”
“为什么？”
“那样就只有水啦！”
115.
在被遣送回亚美尼亚前，一家人和留在西方的朋友商定，为了提防当局的书信检察，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。
不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。
116.
东德的两个肠道寄生虫爬了出来：
“妈妈，那个大的，发光的东西是什么？”
“儿子，这是太阳。”
“妈妈，那波浪翻卷，闪着光的东西是什么？”
“儿子，是大海。”
“那绿色，散发着香味的地方是什么？”
“是森林，儿子。”
“有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？”
“孩子，那是我们的祖国啊！”
117.
（历史事件）肃反高潮阶段某晚
斯大林和几位政治局委员在后花园休息，为哪颗是天狼星争论起来。
有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。
老专家半夜见到内务部的车子出现，惊恐万状，当场自杀……
118.
勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，
他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
119.
在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……
这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”
第二天，那个人又来演讲。
海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”
120.
问：阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺？
答：他们正计划发射一枚卫星。
121.
为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会？
“他要看看在冬天过后，还可以活下来多少人。”
122.
问：天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱，是谁干的？
答：笨警察，其他三者其实都不存在。
123.
问：为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了？
答：说明书上写的很清楚：“每天三餐后服用”
124.
原来一直扮演斯大林的功勋演员，提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫，说：“你把斯大林批臭了，我只好失业了。”
演员走后，把皮包留在赫鲁晓夫办公室里．赫鲁晓夫好奇地打开一看，原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想，当年斯大林身着大元帅服好不威风啊，而且在人民中享有很高的威望，赫鲁晓夫就试着穿上元帅服，对着穿衣镜正上下打量。
这时，米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室，猛地一看，连忙跪倒在地求饶道：“斯大林同志，一切都不能怪我，全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼！”
125.
米哈伊尔同志访美，罗纳德先生邀其享受美国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，米哈伊尔同志从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，罗纳德先生突然访苏，米哈伊尔同志措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。
米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈，不久罗纳德先生有便意，端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确厉害，这么短时间就研制出如此舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，罗纳德先生又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮。
只见，马桶下伸出一只手，将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。
126.
尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生，约翰先生在白宫殷勤款待，席间，厨房上了一道烤香肠。
尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口，约翰先生对尼基塔同志夸口说：“在我们美利坚农场，生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平，你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去，过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠…
尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头，约翰先生十分得意。 这时，坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多，吃了一点就吩咐把她的那份撤了。 尼基塔同志问约翰先生：“撤下去的香肠你们怎么办？” 约翰先生答道：“当垃圾倒掉呗！”
尼基塔同志摇了摇头，说：“在我们那里，吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去，机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
127.
尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。
一个月后，民主德国的乌布利希回函给尼基塔：“恭喜，尼基塔同志，贵国的马很健康！”
128.
苏联时期莫斯科街头，一个男孩拿着算数书问：“爷爷，队列是什么？”
“你要知道，在腐朽的封建沙皇时代，商店里没有足够的肉，因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么？”
“好的，爷爷。不过肉是什么？”
129.
一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和屠夫，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
130.
一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后，她擦了擦她的额头，说：“终于上来了，感谢上帝！”
司机说：“大娘，你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”
“抱歉，同志。”老夫人答道，“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”
过了一会儿，她又问道：“抱歉，同志，我很老很笨。如果不让说上帝，斯大林死了，那我该怎么说？”
“好吧，到那时候你就可以说‘感谢上帝’了！”
131.
斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来： “尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。”
赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”
于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。
1964年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着： “准备两封信。”
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