苏联笑话合集(5)


107.

精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段,所有人都热烈鼓掌,只有一个人站着不动。 旁人问道:“你为什么不鼓掌?”

答:“因为我是医生。”

108.

问:为什么有人提出合理化建议,要在新型的电视机上安装活动刷,象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。

答:这是因为总是有人往上吐痰。

109.

如果你把手放在暖气片上,它会讲些什么?

天呐,你的手真是太暖和了。

110.

问:在罗马尼亚,比冷水还冷的是什么?

答:热水。

111.

问:如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克?

答:打死正在推坦克的士兵。

112.

苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平,特别是在集成电路方面,即使是芯片,由于一贯俄罗斯笨重的风格,变得特别大。

于是,《真理报》只能这样报道:我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片!

113.

一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着……

“你今天怎么愁眉苦脸的?”

“昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。”

“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”

“不,我才不是为这个难过呢!”

“那你……”

“那辆班车是克格勃的。”

“哦?那你还难过什么?”

“车上有3个座位是空的。”

114.

赫鲁晓夫访问某集体农庄,谈到了乳品产量的问题。 赫鲁晓夫问道:“能不能上交更多的乳品,并且每年都确保增产,比如,百分之五?”

集体农庄主席回答:“可以!赫鲁晓夫同志!”

赫鲁晓夫很是高兴,继续问道:“百分之十呢?”

“可以!赫鲁晓夫同志!”

“百分之二十?”

“可以!”

“百分之五十?”

“可以!”

“百分之一百?”

“啊?!!不可以!!!”

“为什么?”

“那样就只有水啦!”

115.

在被遣送回亚美尼亚前,一家人和留在西方的朋友商定,为了提防当局的书信检察,要是一切都好的话,他就会给他们寄来照片,上面的人都是站着的,要是不好的话,就都坐着。

不久,这家人真的来照片了,上面的人都是躺着的。

116.

东德的两个肠道寄生虫爬了出来:

“妈妈,那个大的,发光的东西是什么?”

“儿子,这是太阳。”

“妈妈,那波浪翻卷,闪着光的东西是什么?”

“儿子,是大海。”

“那绿色,散发着香味的地方是什么?”

“是森林,儿子。”

“有那么多好地方,我们为什么生活在屁股里?”

“孩子,那是我们的祖国啊!”

117.

(历史事件)肃反高潮阶段某晚

斯大林和几位政治局委员在后花园休息,为哪颗是天狼星争论起来。

有人建议给天文台打电话问问清楚,不料经过大清洗,天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。

老专家半夜见到内务部的车子出现,惊恐万状,当场自杀……

118.

勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球,

他说:“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”

119.

在苏联,一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……

这时拉宾诺维奇举起了手说:“我们的肉都到哪去了?”

第二天,那个人又来演讲。

海默维奇举手问,“我不想知道肉到哪里去了,我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了?”

120.

问:阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺?

答:他们正计划发射一枚卫星。

121.

为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会?

“他要看看在冬天过后,还可以活下来多少人。”

122.

问:天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱,是谁干的?

答:笨警察,其他三者其实都不存在。

123.

问:为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了?

答:说明书上写的很清楚:“每天三餐后服用”

124.

原来一直扮演斯大林的功勋演员,提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫,说:“你把斯大林批臭了,我只好失业了。”

演员走后,把皮包留在赫鲁晓夫办公室里.赫鲁晓夫好奇地打开一看,原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想,当年斯大林身着大元帅服好不威风啊,而且在人民中享有很高的威望,赫鲁晓夫就试着穿上元帅服,对着穿衣镜正上下打量。

这时,米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室,猛地一看,连忙跪倒在地求饶道:“斯大林同志,一切都不能怪我,全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼!”

125.

米哈伊尔同志访美,罗纳德先生邀其享受美国最新科技成果:全自动超舒适马桶。

用毕,米哈伊尔同志从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。

回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,罗纳德先生突然访苏,米哈伊尔同志措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。

三天后,报曰:可也。

米哈伊尔同志遂与罗纳德先生会谈,不久罗纳德先生有便意,端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确厉害,这么短时间就研制出如此舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。于是,罗纳德先生又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮。

只见,马桶下伸出一只手,将罗纳德先生的脸仔仔细细地抹了一遍。

126.

尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生,约翰先生在白宫殷勤款待,席间,厨房上了一道烤香肠。

尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口,约翰先生对尼基塔同志夸口说:“在我们美利坚农场,生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平,你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去,过不多久机器的那一头就会自动出来一串一串的香肠…

尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头,约翰先生十分得意。 这时,坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多,吃了一点就吩咐把她的那份撤了。 尼基塔同志问约翰先生:“撤下去的香肠你们怎么办?” 约翰先生答道:“当垃圾倒掉呗!”

尼基塔同志摇了摇头,说:“在我们那里,吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去,机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”

127.

尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。

一个月后,民主德国的乌布利希回函给尼基塔:“恭喜,尼基塔同志,贵国的马很健康!”

128.
苏联时期莫斯科街头,一个男孩拿着算数书问:“爷爷,队列是什么?”

“你要知道,在腐朽的封建沙皇时代,商店里没有足够的肉,因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么?”

“好的,爷爷。不过肉是什么?”

129.

一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。

“信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”

“尊敬的?可他是一个十足的滑头和屠夫,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧!”

130.

一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后,她擦了擦她的额头,说:“终于上来了,感谢上帝!”

司机说:“大娘,你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”

“抱歉,同志。”老夫人答道,“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”

过了一会儿,她又问道:“抱歉,同志,我很老很笨。如果不让说上帝,斯大林死了,那我该怎么说?”

“好吧,到那时候你就可以说‘感谢上帝’了!”

131.

斯大林就要死了,他把赫鲁晓夫招来: “尼基塔·谢尔盖耶维奇,我知道你会继承我并超越我,”斯大林说,“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机,就拆开第一封;如果再遇到,就拆开第二封。”

赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年,他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信,上面写着:“都怪在我头上!”

于是苏共二十大召开,斯大林主义终结了。

1964年,赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变,于是他拆开第二个,只见上面写着: “准备两封信。”

原文链接:
知乎 星河气泡:苏联(苏修)、东欧及冷战笑话集(5)

文章作者
Hsukqi Lee
发布于

2022-01-18

修改于

2022-07-28

许可协议

CC BY-NC-ND 4.0

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