157.
苏联社会六大谜题：
一、总是没人工作，计划却总是完成；
二、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的；
三、柜台总是空的，可却没人挨饿；
四、没人挨饿，可所有人都不高兴；
五、所有人都不高兴，可是没人抱怨；
六、没人抱怨，可是监狱却人满为患。
158.
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。
在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：
“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
159.
一天晚上，埃里希·昂纳克（东德领导人）和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。
她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。”
昂纳克说：“当然没问题，亲爱的。”
不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？”
情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”
160.
一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：
“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”
“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
161.
问：如果格陵兰在苏联会怎么样？
答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。
162.
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇，那她的厨艺一定很好咯？
-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
163.
-爸，您能给我套车钥匙么？
-好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车！
164.
监狱里两个囚犯正交流经验。
-“你是因为政治犯罪被捕的么？”
-“当然。我是个管子工，被委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”
165.
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？”
寂静。
“第一排起立！把他们毙了！”
第一排的人都被毙了。斯大林又问：
“谁打喷嚏了？”
还是没人回答。
“第二排起立！把他们毙了！”
第二排也都被枪毙了。
“谁打喷嚏了？”
最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”
166.
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。
167.
一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。卫兵赶快跑来，向他怒吼：
“你疯了么？这是政府所在地！”
“没问题。”那人答道，“我的锁很结实。”
168.
问：苏联生产的汽车有可能在苏联的道路上跑到120千米每小时吗？
答：可能，但只能有一次。
169.
问：第一批人类是什么？
答：我们都知道人是从猩猩演化而来的。所以我们必须承认第一批人类包括：猿人、犹太人、黑猩猩、格鲁吉亚人、大猩猩和俄罗斯人。
170.
问：什么是俄罗斯式的生意？
答：偷一筐伏特加，卖掉，然后用钱买伏特加喝掉。
171.
苏联境内一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”一只鹿问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
172.
一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：
“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”
“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”
173.
老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”
弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
174.
问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？
答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
175.
问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
176.
问：弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：
“不要开枪，同志们！”
177.
【注：玛格丽特·希尔达·撒切尔，1979年-1990年在任英国首相。
赫尔穆特·科尔，1982年至1998年年任德国总理。
埃里希·昂纳克，德国政治家，最后一位正式的东德领导人。
斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科，苏联政治家，苏联党务和国务活动家】
撒切尔、科尔、昂纳克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。
起先，契尔年科站起来，撕破自己的衬衣，骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说：
“这就是俄罗斯的针叶林带！”
撒切尔夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服说：
“看这里，先生们，这是两个优质的英镑! ”
科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情，他脱下裤子，露出屁股说：
“这里，你们看到的是分裂的德国。”
其他的人都惊呆了，迄今无人知道德国是如此硕大。
现在，昂纳克倍感压力，他站起来，扣紧了自己的裤裆，巧妙地回击科尔说：
“这里是隔栏，我向你们发誓，这玩意儿不会再变高了。”
178.
在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是布尔什维克的高级干部。”
179.
东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地，simongster）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。
凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。
180.
昂纳克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”
半年后，两个小鬼敲开彼得的门。
彼得：“你们不属于这里！”
他们回答说：“不，我们是第一批难民！”
181.
克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅，向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏，于是开头就说：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，您生活的很好！”
“嗯，”赫鲁晓夫答道，“很快所有的苏联人都将这样生活。”
“请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们中谁来讲笑话呢？是您还是我？”
182.
我们知道世界的新闻
——从塔斯社的反驳和辟谣中。
183.
（埃里希·昂纳克，东德领导人）
昂纳克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“早上好，昂纳克同志!”
昂纳克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂纳克同志！”
昂纳克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，魔鬼！我现在在西德！”
184.
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆.....
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。
侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
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